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一直揣在兜里的左手比右手温软许多，握在一起的时候，就像是两个人的手。
时间慢慢走进冬日，久违的干燥与寒冷。用围巾和厚重的衣服将自己包裹起来以后，有种奇妙的安全感。
冬天了呢。
年末了呢。
今年也一如既往地感叹了飞逝的时光。
身边发生的一些事情，跟一些人的关系产生的微妙变化。或是缓慢或是加速，那个看不见的，属于我的齿轮依旧转动着。有些未来是可以预言到的，有些只能顺其发展。合不合心意，要看待到那结局之时的自己是否能够欣然接受。人处在变化中的世界里，便也在不停地做着自我调整，这是一种本能。
为自己的行为找借口也好，说服他人说服自己去相信一些事情的正确性也好，是真是假也许并不是太重要的事。很多东西剖析得越深造成的伤口就越难愈合，痛的是自己，或是那些不想伤害的人。
我现在开始这样想了。
心脏表面依旧爬满碧绿的藤，疏密适中。隔绝着，遮挡着，保护着，这是它们特有的忠诚。
即使那个世界也许并没有侵略者存在，但只要自己一天不强大起来，它们便不离不弃。
一直觉得人都有自己的轨道，就像行星。不管跟多少人的轨道交集分离，最终都还是会回归到自己。
没有谁会一直站在原地，不是心不在了，就是人不在了。
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午后的第一节课休讲，空出来的时间便依旧去了图书馆。漫无目标地徘徊在书架间的时候，听见了汽笛的声音。
是一扇打开一尺左右的窗，风从空隙间呼啸而入，声响便如同出航时的鸣笛。驻足听了片刻，汽笛转为啸叫，便默默走开继续逐行欣赏书脊，最后挑中稲垣 足穂的《一千一秒物语》，1990年版，装帧极为考究，于是回家后简单搜索了一下，似乎已是绝版书了。
昨夜睡的很不安稳，喝了一罐贩卖机里新出的玉米浓汤后，睡意便滚滚而来。半睡半醒之间听到有人说话，声音忽近忽远，让人分不清到底是梦里梦外。
然后又听到鸣笛，渐渐地，所有的杂音就都被风声冲淡了。
世界安静得只剩猎猎风响。
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我好像一直是这样的，踩着自己画的白线，走得小心翼翼仔仔细细。
所以时常会向往着书影里那些自由不羁的人们，说不上随心所欲，也常会留有牵绊，却也是敢爱敢恨地活，体内有一根倔强的筋骨。
人对自己的剖析能到什么程度呢，塑造出一个相对满意的形态，然后按着相符的性格，该有的言论，码剧本一样一步一个格子走着。似乎从来不会跳跃起来，去看看未知的领域到底是什么样子的。所以，当一些事情超出预想与设定就会变得不知所措，编写故事和编织人生完全是两件事。
习惯于消极而保守的思考，凡事都要退个三步。争取这个词，永远只知道个字面的意思。
会不甘心吗？不清楚。
选择权的有无，似乎不那么重要，因为否定的选项一直都牢牢占据在第一位。
这大概就是我的生活方式，看起来有些怯懦悲哀，却也安全。脑子里永远徘徊着被害的妄想，明明知道只有在自己的世界里自己才是重要的。
人有的时候会把一些人，另外的人，放在一个几乎不可及的高度，用幻想将他镀得满身金光，然后远远地看着，不知是走近了好，还是观望着好。我不太懂这种感情，因此也难以真正去相信。看到了太多的缺点，自己的或者别人的，便觉得那种金光灿灿的存在越发地虚无起来。
可执手共度一生的人，不应在那种遥远的地方，该是像舒婷所写的那首《致橡树》。
“我必须是你近旁的一株木棉， 作为树的形象和你站在一起。”
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这两日开始下起雨来，对我这样的闲人来说，实在是舒服的天气。
窗户开了小半，漏进凉风不说，还能听到雨水打在樱树叶子上的声音，还有虫鸣。我爱极了这种寂静的雨夜，多乱的心都能沉静下来。
夏天最热的时候回了家，肆意地撒了娇也屯了不少脂肪，但因为心里装着事，几乎每晚失眠。人一旦被情绪占了上风就什么都控制不了了，我想，这未来的更年期，怕是难过。
最近常常反省，曾经承诺给自己的事情都没做到。理想型渐渐模糊起来，想成为什么样的人，也变得有点不知道。活了二十来个年头对很多东西都还只是一知半解，坚持的东西也放在心里，却总是离离合合捧不安稳。自知果然离成熟还远，因而时常轻易就被扰了心情，时常想要停下步子。
我不大会讲自己的事情，所以经常羡慕着那些抓着朋友倾诉完就舒爽了的类型。即使问题还没解决，即使烦恼还要继续，但却能在一瞬间把负面的自己发散出去，然后获得新的力量。
只要还能往前走，就没有失败，人生应该是这样的。
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写故事的缘故吧，凡事看到开头就习惯去猜想结局。只是可惜性子里少了些明媚的成分，猜来猜去都不会有happy ending……
关于一件耿耿于怀的事，想过无数可能性却始终难见开朗，所有的结局都不美好，总得有人做出牺牲。于是它终于变成心里一处始终新鲜的伤口，稍有动作就血溅当场。
人有不治伤，万不可入了疼痛的瘾。
随着人生的推移慢慢明白了许多事，有的想知道，有的却不想。当事人做着蹩脚的伪装，违和的地方一目了然，却也强忍着视而不见。
怎奈是心如明镜，骗得过谁都骗不过自己。
我不曾成长过，一旦意识到最珍惜的东西会在不远处灰飞烟灭，就禁不住背对着未来原地发抖……
